将青春遗忘在那些如水的岁岁年年
三年过去了.感觉上沉稳了些.语气上也内敛.含蓄不少.看来时间是个虚伪却很实在的东西. 但是生日那天很清楚自己想哭.压抑的过了一个月淡如水的夜晚. 一夜无眠.在后半夜的时候和在一起的朋友说了很多的话.因为是同学所以没有忌讳.交谈了很多深刻的东西. 但是天蒙蒙亮的时候都想不起大半夜是怎么过来的.只是很清晰的记得我告诉他我好想哭.好想一个女人.但是又不能肯定那人是我妈.隔天吃完晚饭即将出门的时候我轻描淡写的提了一下我今天生日.他们恍然大悟般.只是一个劲笑着说:明天回家吃好的. 请几个人来.我没应声.也不觉得什么.更没必要今天请假而过一个本该庆贺一翻的周岁.对一个快要跨越20个年纪的生命来说.这些来的比较无关紧要. 因为没必要. 所以不存在. 一个看起来很合理的理由至少可以妥协我内心的那一丝怨愤. 就是不务实. 实际. 这个词汇已经在我生活的整个环境根深蒂固起来. 无法逃避更没可能抹杀. 我是个精神主义者. 对我而言风花雪月和生计比起来实在是八成对二成. 但是我意外的选择了另我反感. 厌恶的社会交际. 理由很简单. 我不是生活在古代. 我没钱. 我不能自由随性的活着. 这些借口听起来确实够冠冕堂皇的. 但是我现在根本没有能力像闲云野鹤一样飞到一个荒芜人烟只有炊烟袅袅和桃源如画的深山老林孤独终老. 这些连我自己都觉得虚. 但是同样也像梦想一样. 汹涌澎湃. 向往已久. 在这种没钱就像是野狗在啃馊包子的社会面前. 我有一种苍白. 无力. 极度反感甚至恐惧的彷徨. 我很清楚在这种环境下造就的从容不迫是畸形的. 更是奇丑无比的. 这是虚伪这个词语所不能阐述的残忍.就像那些所谓“成功”又有钱的中年男人一样.普遍的四个字.衣冠禽兽.入骨.没有余地。 我在反感. 发闹骚. 但也仅局限于此. 呵. 太无赖. 委屈是属于弱者的. 所以只有无赖了. 也许还可以略带点遗憾的. 也只能这样了. 太现实反而越发的虚幻. 让人摸不着头脑导致恼羞成怒. 本来也没人告诉过我真实和虚幻的差距是个啥. 就像包括我的家人在内的绝大多数人都只看中结果而蔑视过程一样. 他们不在乎你的人生是不是多么的精彩. 更不在乎你懂不懂浪漫. 他们只是执着的要你去争取权贵. 飞黄腾达. 腰缠万贯. 出卖色相嫁一个除了钱只剩下丑陋如同动物一般思维的半百老男人. 希望你出卖青春换取人们虚伪的奉承和扭曲变形的假笑. 我没有一概而论. 只是举例说明这样的典型. 我深恶痛觉. 但却无力反抗. 也就不抱怨. 沉默有时候是智者的行为. 顺其自然. 毕竟任何事是两面的. 这样想我很坦然. 这些是我那天半夜和同学讨论的问题. 我不喜欢用同事这种称位来称呼他. 也是在或多或少的在距离感上远离一些现实社会当中的气氛吧.深秋的清晨在破晓之后天还没有完全明亮的.灰蒙蒙.昏昏沉沉. 像无法再想起的旧事. 通过某种特定的媒介. 飘忽不定. 似有似无的在你的记忆里游荡. 你多想能快点. 更深入些. 可惜就在这一念之间. 它又飘远了. 让你怅然若失. 琢磨不透. 被遗忘的时光里. 总是带着唏嘘而忧伤. 青涩更朦胧. 我们笑了. 又老了. 脸上的红晕变成了皱纹. 一个声音在问你是否后悔. 是否惋惜. 我们沉默了. 长时间的惆怅. 后来眼睛里充满了决绝. 凌厉的眼神告诉它. 不. 就像爱和喜欢一样. 前者是必然. 而后者是偶然. 但是一定是要先有偶然. 才会有必然. 这是定律. 不可能哪个人爱上了一个人再喜欢上了他. 也许可以.但是不多见. 这样的矛盾关系是很微妙的. 却也相对的复杂. 我不愿意去想. 因为我注定会迷惑. 就像生死的界限一样. 我有的不只是畏惧和好奇那么纯粹的两种情感. 不懂就算了. 这是我近似于逃避的思维方式. 但是也同样跳出了那个固定的圈里. 圈里只存在了两个理论。黑和白. 光与暗. 正与反. 相互矛盾. 相互依存. 相互包容. 合而惟一. 之所以它们不能演化出第三种形态是因为它们本身就只是一种形态. 它们是一体的. 但是又相互对立. 所以选择的人只能在那个圈里挣扎. 跳跃. 安静. 圈里面没有快慢之分. 只是一个圈. 只要挣扎. 无论多快. 始终不能出去. 换一种方式不去想它. 又在另一个圈里轮回. 只是比起前一个圈更大. 更不着边际. 直到你再也挣扎不动的时候. 你就出去了. 那就只有一个必然的定律. 死亡. 如果不去选择就是最好的选择. 那又没有好与坏之分了. 这样简单而无止境的轮回让人迷惘. 失去了方向. 迷失了本质. 最后忘记了自我. 还原于混沌. 我们都有真善美. 假丑恶之分. 所以有欲. 有轮回. 所以我欢喜我年轻的岁月. 青春的气息. 无限的活力. 轻狂而张扬的个性. 我失落那些消散的时光. 凋零的容颜. 活跃的思维. 它们被时间无情的抽离了我的身体. 我的灵魂. 精神. 感到寂寞. 空虚. 我渴望自由与光阴. 所以我不希望它们离我而去. 所以我选择了极端的方式. 遗忘. 这是个不那么简单的办法. 首先必要的是有所遗憾. 再者要迷惘但又不能沉沦. 要有冷静的思想. 唯物而客观. 这些是细节. 主要的只有一点. 悲. 这是一种沉默而消极的态度但是很深邃. 它到达的空间在灵魂里. 在精神里. 再反噬到你的心里. 身体里. 血液里. 流淌在自然与不自然之间但却又那么的和谐与悠然. 像 水. 这让我又偶然的想到了一个人曾今在我记忆里说过的话.他说:平常心.顺其自然.天道如水.
听佛说有三界:欲界. 色界. 无色界.轮回分六道：仙.魔.人.阿修罗.畜生.饿鬼. 那我又在哪界. 又是哪几界轮回牵绊过来的呢? 呵.这个问法是有些虚伪. 但是若真有人能超脱三界外. 不在无行之中. 那我真是希望能见上一面. 至少我不认为那是什么佛主. 因为它确实够虚无. 记得早几年我还和同学们游玩在欢声笑语之间.恍然之间已过3年. 十五.六岁的年纪啊. 刹那方华. 轻轻地,我,走了,不带走一份思念. 好假. 想笑. 但是..........2J'@ _0YZ&?e }3D,q
以前我是个听故事的人. 我对那些女孩. 女生. 女子. 说过这样的话. 但是后来我故事听得多了就成了讲故事的人了. 我对那些男孩. 男生. 男子. 讲我的故事. 可是我忘了最适合的那两个称位 男人. 女人.
我的故事里有时间. 晨曦. 淡淡的烟和雾. 人烟稀薄. 空气带着湿湿. 清清的味道. 我在一条不认识的路上走. 我没有想到迷路. 没有惊慌. 安定. 淡然. 浅笑. 带着些许自负. 我朝前走. 走到青石板的小巷. 拐角. 初露的阳光并不明媚. 似羞涩. 照在老式的红木窗上映衬在静谧的石板路上. 和四周的老式瓦房融合. 溢满了光阴的气息. 我一阵欢腾. 眼里放着柔和的光彩. 我向窗里望去. 一个女子坐在床头. 对着圆木镜子里的自己用桃木做的梳子轻柔的摆弄着像黑夜的头发. 她臃懒而精致的表情看上去很乖巧. 像个丫头. 我情不自禁的给她取了个名字: 月浊. 她搭配着她乌黑的长发. 使我想起了一个词汇: 月黑风高 其实我一直认为那种深夜是很美的. 淡淡的云烟遮着朦胧得似有似无的月亮. 云烟绵延. 悠长. 月是新月. 上弦. 凌轹的明亮. 我看着有些感伤. 想哭. 想内似于母亲的物体. 但是我笑了. 对着她微笑. 那个女子. 她没有惊异. 浅浅地对我点了一下头. 眼里有深邃的东西. 但是停留在表情里. 很悠然. 就这样一笑而过. 失之交臂. 不带走半点迟疑. 一切那样的有节奏而自然. 就像我的青春. 有味道. 但是仔细闻闻不到的那种. 我以前不常对别人说对不起. 我错了就做一个歉疚的表情. 只有后悔的时候说. 我17岁的时候放弃了后悔. 把它演化成了另一种深邃的东西. 我叫它 遗憾. 只属于悲伤时候的遗憾. 无能为力却刻骨铭心的形态下. 我选择了这种方式. 在我记叙它的时候它又悄悄的流逝了.不再回头.就像我的青春.又像我和月浊的邂逅.那样匆匆却又漫漫.我叫它 岁岁年年 .
它不同于时间.它比时间更来得悠扬.沉默.它能使我们蹉跎.不只是岁月.还有蹒跚的脚步.最后还是走在"垂暮"的青石板路.我用浑浊的眼睛转身侧望.我看见前方的拐角处有 拱月桥. 有桃花林. 还有红木窗户和旧瓦房.可是我看不见.闻不到青春的气味.遗忘了那些如水的岁岁年年.可是我好想再问一句: 你会后悔吗? 恰好在这时我又偶然的想起了一个关于胭脂的故事.那里面有个人曾说过一句话: 也许会.
归根结底我也是算不上一个好人.但我也不屑于做一个小人.这话我对不少人说过.不过这样又和现代社会当中的市民又有什么区别呢? 算了.没分别.倒也好.在风华正茂的年纪.我经历了许多人事变迁.渐渐地也懂了许多不希望懂的许多事.就像我的一生会失去很多我不想失去的东西.同样也会拥有很多我并不想拥有的东西一样.这是个过程也是个必然.其实现实和想法的差异相当大.很多光怪陆离的事情会莫名其妙的在不经意之间忽然的冒出你的环境.只有无赖的接受.其实这样何尝不是残忍的.所以有很多不能面对现实的人选择了自杀.我这一生.到目前为止.没做过什么好事.无非就是施舍几个小钱给路边要饭的乞丐而已.所谓的坏事倒是做得不少.如果真有地狱.那我死后可能会去那里吧.与其让我到地狱受罪.也总比没有时间.空间.思维要来得更好吧.反正都是受罪.至少也会选个自己愿意承受的.这是别人以前和我闲聊时说过的话.我想那倒也好.$Dd&sX"@"ic;j!bq0f
沉默.长时间的沉默.寂静的黑暗里人也变的消沉.我坐在空旷的房间里.没有光与影.我没有开灯.所以黑暗.那谁又会为我开灯呢?等待.漫长.还是没有人.有些醒悟的错觉.只有自己.我懂.也许懂.如果可以的话.我想请问一句.谁会为你开灯呢? 也许你会说.有.是有一个的.她就是常睡在你枕边的.可是.她又是谁呢? 如果遗忘了.请告诉时间.也许它会欺骗你.会.也许会.可是这是唯一一个机会.虽然没有选择.却总大于没有希望.人.就是执着的吧.友人.亲人.包括我.可是没有爱情.那不是执着.这样说吧.如果.爱.那必然是对方有好处你才会爱他.比如他或她长相俊美.或者才华横溢.总之不可能他天生畸形.性情暴躁.奇丑无比.然后你再对他一见钟情.这些条件之下.所谓的爱情还会存在吗?如果会.那我承认.那是爱情.无暇的爱.真爱.可是试想换作任何一个人.你能接受吗?包括他的母亲.我想她的同情也大过她的慈爱吧.也许是.我不承认爱情.并不是我不相信.只是那是很稀有的.不会每个人都有机会偶然的遇见.也可以说.每个人都能遇见.但是性格.环境.势力各方面的原因.爱情来得太纯净.脆弱.没有免疫能力.如果.爱.再次出现在我的生命里.我会珍惜.没有也许.一定会.4a6le`$xI;K@$f-d
记忆里总感觉在别人眼里我是个不在意过去.不太重视情感的人.其实我总是把感情埋葬在心里.不需要用语言掩饰.我不喜欢刻意把情感袒露在人面前.这样不礼貌.至少在我看来是对别人的不尊重.不用说.留在心里.寂寞或无助的时候把它拿出来感受.体会.总是那种熟悉而悠扬的味道.像小时侯奶奶给的糖果.说不上是甜还是酸.总是淡淡地.轻轻地.总想深入.却又远了.一抹含蓄的忧伤.浅浅划过.那是感情.总是琢磨不透.飘忽不定.但是没有任何瑕疵.我想......也许带上感情连背叛也会得到尊重吧.至少存在过.也好.LL#N:xx$NWLI;s
放任的时间任意的流淌.经过华丽的风景和年轻的生命.荡漾在不甘寂寞又略带忧愁的心.溅出涟漪.波纹像痕迹.留印.不去.久久不去.我曾尝试着憎恨时间.可是随着年龄和阅历我渐渐明白.这只是单纯.没有意义的执着.像飞蛾.到后来甚至讨厌也没想过了.似陌路.很像两个离别很久的爱人.彼此恩爱.彼此憎恨.各自失散.事别多年再凝视对方的双眼.只是陌生.没有悸动与感慨.只留下记忆里的.悲.欢.离.合.像放映机里过程中的片段.只是最后的结果.没有了爱情.时间似爱情的先天条件.记忆是产物.如果爱情不留下产物.那算是虚伪吗?这里没有方向感.思想再次混沌.坚定的却始终存在.面对孤独感.
目的意味着代价.或多或少.人会衡量.比较.所以有了选择.男人随感觉习惯选好的.理由客观.理性.女人凭直觉习惯认真的.理由主观.感性.总是有代价的.被束缚的.那是欲望.如果.爱.我希望像水.直接.没有选择.
从小我就很贪婪.这种性格使我学会了自私.从不与别人分享我认为重视的任何东西.包括亲人.他们很伤心.有时候会悲伤.这对于我来说无关紧要.因为本性.我感谢.尊敬他们.但是人是有距离感的.因为都很自私.甚至贪婪.他们.也许懂. XP'UI+KmM*SK
以前有一个女生告诉我她喜欢树.她像一片叶子.我问为什么.她说树对她好.她很安全.能感受到无微不至地关怀.我笑.说我喜欢风.自在.悠闲.浑然天成的傲慢.我表情上透露着桀骜之气.她带着含蓄欢快地调笑说:"你长得像只猴子."我干笑.后来一个敦厚.憨实的男生把她叫走了.我一个人望着窗外的梧桐树.一阵微风斜掠过.卷着一片枯叶.我楞着神.像做了场梦.对着他们离去的背影傻笑了下.回家的路上我看见两个小孩在嬉戏着打闹.后来我发现我喜欢上了那个女生...... 因为老师把座位调换的缘故.我和她坐在了一起.这样我们的关系变的很好.不久后的下午.冬日的阳光温暖和煦.美术课.无所事事.我们闲聊着.我发现她最近的行为很反常.我笑说那树木欺负她了?她缓缓摇头.定睛看了我许久.说着一些莫名其妙的话.我知道那是喜欢.装作不在意.笑说她脸红了.她摸着脸羞涩.紧张地说她哪有.是我乱说.我看着她红得像苹果的脸纯真而慌张.我知道我贪婪的心又滂湃了起来.我邪邪地笑了.她略带诧异的盯着我.还没来及说话.我已经一口咬在了她的左边脸颊上.那时的阳光特别明媚地穿过窗户映衬在枯燥的课堂上.泛着生命的气息.定格在我们记忆里的年代里.留下了痕迹和熟悉酸涩的味道.我给它取了个小名叫:初恋.5y V#q7H4?|
喜欢和爱不同.以前看过一个<学生时代>的书籍.里面一个学生说喜欢和爱不同.喜欢是浅浅的爱.爱是深深的喜欢.我觉得他说得很形象.可是他不一定懂.因为他忽略了一个很关键的概念.那是时间.同学告诉我他的妈妈对他说她和他的爸爸从年轻时相爱了.到他们都快老去的时候她母亲发现爱情只是年轻的代名词.他们的爱早已经过岁月的蹉跎.他们相互依偎.扶持.到最后发现剩下的只是琐碎的叮嘱和唠叨.最后那成了亲情.我很感慨.也同时体会到一种思想.人.在不同的境界里.或心态里.而发表的观念是不一样的.其实亲情.爱情.友情都是不纯在的.有的只是那些念想.欲望.然后再带着这些踌躇共赴黄泉.最后归虚.不是没有意义.过程.在结果之前.在开始之中.在始终之间.如果可以.我和绝大多数人一样.还愿意活一次.做相近却不相同的人.爱相知却不相连的人.走相对却不相等的路.然后再将穷极一生的情感像青春一样.弹指一挥.匆匆的过去. d {\]&w-`yw7}lk n!~8C
若有一天我死了.彼岸.望能残留我的声音.寄回过去.那些弥漫.忧伤的年纪.记得与不记得之间存在着过的气息.熟悉.沉淀的味道.枯涩却又甘甜.让人怜惜.像秋天落地的叶子.纷飞.掩饰着不必要的悲伤.飘落.没有迟疑.没有结果.因为循环.送走了忧愁.留下来的不一定就是淡然.或许还该有些什么的.经历总是"好"的.或喜或悲.快结束的时候.很多故事里总是残留着遗憾在淡淡地喘息着.我想我的世界里还能有笑意.带着书本的味道.混淆着那些花儿的香.沉默而坚毅着.浅浅地.淡淡地.希望沉封在镜子里.看不见过去和未来.那就这样吧.也好.以前有一个人曾经告诉过我，这个世界上没有人是干净的。也许.......
忆秦娥#c!cYt;E ~h s'`
临高阁，乱山平野烟光薄。
烟光薄，栖鸦归後，暮天闻角。
断香残香情怀恶，西风催衬梧桐落。4I6s0F*Mdrb n*Q&d
梧桐落，又还秋色，又还寂寞。)Q!]x%_+H:m
那时我还小
小姓李
这是我内心活动..希望能被别人认同.有时候觉得自己挺特别的 .呵呵 好有文采#046# ^:`f S E7K学校生活?
呵呵.
意料之中的被夸奖..不过好高兴.谢谢.以前的一些趣事. 好长哦。。。。。。。。。 好长－－－字太小，伤眼睛阿。 呵呵``3p'~'g+| E` ? h/e2[O"hj[(w
很好很好```` 写的太好了！！！！！！！！！！！！！！！ :tk_17 :tk_00:tk_40 :tk_02:tk_31 :tk_18 :tk_43 :tk_05 :tk_31 :tk_18 :tk_17 :tk_00
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